“我
你，你的全
，不论过去或将来。”
她像只突然被人抚摸脊背的小猫，
珠
左右慌
地转着，尝试了几次才发
一个音来：“我……”
泪
迅速地充满了她的眶，我吻去了她的泪。
她
了两
鼻，闭上等待了几秒，珠在薄薄的
动，又是以她独有的方式飞快地平复
绪。
明明已经见过这么多次，我仍然如此心疼她。
我继续吻她，终于说了我一直想告诉她的话：“关山，在我面前，不用掩饰什么的。”
“脆弱的你、生气的你、害怕的你、不安的你、狡猾的你……这些都是组成越关山的一分，是我的那个人本就拥有的东西，而不是什么需要被压抑被舍弃的缺陷。”
我这番话听上去或许僵
且尴尬，但这就是我的真
，是我一直想对关山说的话。
我们生来被社会和生活训导，我们要把自己塑造得更加“完
”，不论在什么时候都要“积极向上”、“乐观开朗”，任何负面的绪都是不应该现的东西，都该被屏蔽被转换被唾弃。
可我们都是普通人，喜怒哀乐都是我，悲
离合也是我。人生本就曲折，既然不可能一直向上，那么也不可能一直积极。
隐藏不是路，宣之于
才是。
所谓的自洽，其实只是打落牙齿和血吞，最终会在心里淤积，成为刺伤自己的利刃。
那么为什么，不能对自己好一些，忘记那些被
加的桎梏，接受那个不完的自己呢？
我的关山呀，一直以来都活得太累。她背负着那样多，又走了这样远，过去的每一个日对她来说都像是一场
拉松的最后时刻，是要
绷着、咬牙
持着，才能
摸到明天的开端。
对很多人来说，哪怕三天都是难以忍受的，可关山她就这样活了整整三十年。
我是个浅薄的人，我的人生实在简单，因为没有经历过，所以我只能在漫
的相
用自己微弱的
官
会关山
心的痛苦。但哪怕是这样
无声的领悟，其
稠到近乎凝固的悲恸也令我倍痛心。
我抱着她，她在我的怀里啜泣，泪落时发的噼啪声仿佛一场小雨。
挞被我俩的动作吵醒，翻了个
，用双手抱住脑袋继续睡。
关山用手背
去泪，再用
燥的指腹
挞的脑袋。小猫愉快地打着呼噜，睡得更香。
明明是如此平常的时刻，却让我也有了哭的冲动。
新的一天开始了。
今天是2027年的2月10日，越关山的三十岁生日。
我坐在亮如白昼的灯光，聆听她过去的故事。
这是一段很很的故事。故事里的女孩是我的人。
她的讲述很平淡，仿佛那并非自己的经历，而只是一段从书上偷来的虚构故事。
可正是这份平淡，使我心酸，更令我胆寒。
这个世界太大，容了太多的荒唐和残忍。当这些目惊心的事被边人以轻松的吻说时，我的后背渐渐浸满了冷汗。
希望、绝望，陪伴、永别，一次次以为峰回路转，实则一次次
差
错地跌
更暗的
渊。
我和关山相遇在26岁，我不敢去细想过去的26年里，她走在那条泥泞的路上，有多少次萌生了放弃的念
。
又有多少次，越关山的命运会因为一个转念而天翻地覆。
26岁，因为游戏结识，在游戏里相，延续至今。对人类的寿命而言，这当然不算晚。但对我来说，却已错失太多。
我没能参与她的过去，更无法伸援手。我只能站在时间的另一端，望着那个无助的孩步步向我走来。
我们的缘分真的很浅，浅到只要有一分一毫的偏差我便会和关山的人生失之
臂，每一个如果的导向都将把她的名字推到千里之外，每一个可能都让我们成为永远不会相见的陌生人。
但幸好，在千千万万的平行宇宙里，我偏偏生活在和她相的这一支里。“如果”和“可能”都不过是虚假的设想，无法撼动现实的我们。
我拥有她的权利，过去，当，未来，都是如此。
我是幸运的。
（边摸泪边写的，希望关山没发现。）
（天呐我最近真的好文艺好伤，人到岁数了都这样吗？）
越关山的日记（5）
-2009年4月4日-
在医院醒来，记不清医生都说了什么。
变得很轻，但每动一都很累。觉自己像一只填了铁丝的布偶，四肢被钉死在木十字上，丝线的灵魂飘在上空。
心
震耳
聋，恐惧如
兽吞噬
膛。
窗外钟响，走廊雨落，万如常。为什么这样难受？
突然被从病床拽起，隔
床上男人呕的脏东西险些沾上我的发。
看见自己的脸映在玻璃上，被不知从何而来的
溅的血覆盖。
像是幻觉，但不敢再看第二。
如今想来，是个征兆。
…
从急救走，又从急救
。看见熟悉的可恨的发紫的脸横躺着从前穿行，送生死的未知域。
从他人得知真相。一刹那就要变成孤儿。
不知该哭还是该笑，不知该哭谁，该笑谁。
枯坐一夜，在死亡祈祷一场死亡。
未能如愿。
医生从里走，我上前追问，得知他已安全。
这不公平
-2009年4月5日-
不愿听不愿看不愿想
唯有不接受，才不会痛
-2009年4月6日-
或许是仍然心存希冀，期盼着妈妈会从某个地方现在我的前，带我离开。
只是不愿意相信自己被抛弃。
-2009年4月7日-
姑姑回去了，病房里只剩我一个人。
仪
嘀嗒作响，他睡着了。
站在窗边，思考六楼是否足够和世界永别。
绿
的睛在墙上，闪着光凝视我。
不敢再动。
只能活着。
-2009年4月8日-
该接受现实了。
隔床的阿姨总用可怜的神看我。我无力反驳。
短短一天，失去三位亲人，仅剩的一个则躺在面前。
努力逃避，不去想过去和未来，然而心的厌恶不会作假。
我恨他，但我什么都不能
。
因为这是我唯一的通路。
只有让他以为我们是同类，才能让他想起我和他的血缘。
才能让他放松警惕。
-2009年4月9日-
如何也梦不见妈妈，为什么？
就算你抛了我，难
连一场梦都不
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