【三年前 0814 01:29】死死忍了两个多月，我还是没
息地去偷窥他们的主页了。他还在玩，绿茶也在，
玩哥也在。三个人的连胜战绩整整齐齐地排在一起，像是在嘲笑我的自作多
。我以为我会崩溃，但我居然一
都不意外，只是觉得
泛起一阵
烈的酸楚，酸得我直反胃。原来，把我这块多余的烂
从队伍里剜去之后，他们的世界不仅没有崩塌，反而运转得更完
了。
【0814 02:04】他们去了一个我们以前说过想去的游戏展。发了照片。三个人真的面基了，站在很大的角
立牌
面，男神比以前又了一，玩哥还是一脸不想拍照，绿茶
帽
不
脸。我们以前说过以后有机会四个人一起去。现在他们
到了。只是没有我。
【0814 02:37】我嫉妒得快要发疯了。嫉妒到心里生一
近乎扭曲的恨意。可我悲哀地发现，我恨的
本不是他们，我恨的是那个永远躲在屏幕后面、永远
暗爬行的自己。我恨我为什么不能勇敢一直接说想去，我恨我为什么总是要用“消失”来测试别人对我的在乎。可如果我当初死
赖脸地留来，他们真的会带上我吗？我不知
。这永远得不到验证的可能，像毒药一样腐蚀着我。
【0814 03:02】也许我对他已经早就不是
，也不是恨。我只是遗憾我们没有走向更好的结局。
【两年前 1103 23:16】好耶！！男神和绿茶绝
了。看起来是。撒
！
【1103 23:29】他在主页发了好
一篇文字，绿茶也发了。满屏都是什么“
谢相遇”、“有些缘分到此为止”、“以后不要再互相打扰”。我像个贪婪的偷窥狂一样，逐字逐句地从
看到尾，手心里全是
冷的汗，连呼
都变重了。不知为什么，我突然有一烈的窒息。
【1104 00:03】我居然看着他们的“绝信”哭了。太丢人了。我一边因为他们终于决裂而到一扭曲的狂喜，一边又觉得心脏一阵阵地
痛。我看着他写的那些充满遗憾的句，脑里只有一个念：原来他也是有血有的，原来他也会为了失去一个朋友，写这么多
的话。可是，为什么当初我那么惨烈地脱离他的世界时，他连哪怕一个敷衍的标符号都没有给过我？
【1104 00:31】渐渐地，那庆幸消失了，取而代之的是对绿茶铺天盖地的嫉妒。我嫉妒她凭什么能跟他撕扯得这么轰轰烈烈！嫉妒她能
得他剖开真心，把所有的绪、委屈甚至不甘都摊在
光！哪怕最后剩的是恨，那也是一份完整的、有分量的恨。而我呢？我离开的时候，只敢发一篇删掉所有真话、假装
面的客
话，在原地像狗一样等了不到一个小时，然后自己灰溜溜地消失。我们甚至连一场像样的争吵都没有，我就已经被彻底清空了。
【1104 01:12】我突然绝望地想，如果他能恨我也好啊。如果他恨我，至少证明我曾经在他的生命里刻过痕迹。现在最让我恐惧的是，他可能本不恨我，也不怨我，他只是在某天清列表的时候，隐约想起好像曾经有个人一起打游戏，然后转就抛之脑后。我不是他最偏的，也不是他最痛恨的，我甚至可悲到连成为他心底一伤疤的资格都没有。
【1104 03:02】如果我当初临走前狠狠坑他一把就好了。至少那样能让他咬牙切齿地多记我几年，也不至于我现在像个沟里的老鼠，只能隔着屏幕偷窥他们没有我的幸福生活。
【1104 03:14】如果他过得不幸福就好了。
【1106 18:42】他们和好了。
【1106 18:43】？
【1106 18:58】前几天那两篇痛彻心扉的文还挂在主页，今天他们居然又组在一起了。人类的就这么随便、这么廉价吗？合着全天只有我一个煞笔，为了他们那破事，对着屏幕看分手文学看到凌晨两，
廉价的
泪。
【1107 00:14】算了，可能真正亲近的人就是这样，吵得再凶也能和好。我还是嫉妒。他们有重新找到彼此的路径。我当年退以后，一条路都没给自己留。
【一年前 0721 02:11】最近又开始控制不住地频繁去翻他的动态。玩哥也还在。他们有时候天天黏在一起，有时候几个月不见踪影，过一阵又重新聚首。我发现自己病得越来越重，简直是个臆想狂——我可以用一张截图脑补半个小时，看到风格相似的像就去全网搜是不是侣图，看到评论区少了一个人，就在心里疯狂咀嚼他们是不是又吵架了。我好像在拿他们生活的边角料，拼凑一段本不存在的绝恋，然后自己把自己
得死去活来。
【0723 01:42】最难受的是我越来越记不清以前了。我记得自己很难过，却开始记不清男神当时
说过什么，记不清我们第一次打的是哪个本，连绿茶第一次
群是哪天都快忘了。我很怕有一天这些东西彻底模糊，那我这几年到底算什么。好像只有痛苦是真的，回忆却越来越不像真的。
【现在 0206 00:18】事了。最近看他动态太频繁，我的偷窥小号留了访客记录。他顺着记录，发来了好友申请。
【0206 00:22】没通过。
【0206 11:07】他又加了一次。
【0206 11:13】还是没敢。看到那个好友申请弹来的时候，我心
快得几乎要撞破腔，整条手臂都是麻的。我真的很鄙视我自己，都快四年了，一都没有，还是像条丧家犬。
【0206 21:56】第三次。
【0206 22:14】我像个神经病一样，去找了个ai陪聊
件，把这几年的破事从到尾倒给了机
。ai用那毫无温度的逻辑劝我通过，说至少要把当年的心结问清楚，不然这辈都过不去。理我都懂，可是只要我了通过，这个达四年的秘密就不再是我一个人的独角戏了。我真的很怕，怕那个等来的答案，比永远不知还要残忍。
【0206 22:31】通过了。
【0206 22:36】他发来消息，语气很冷漠，让我有什么话直接说，别装神
鬼。
【0206 22:38】手抖得打不字。
【0206 22:52】我还是没敢承认我是谁。我撒了一个极其拙劣的谎，我说我就是个一直关注他的路人玩家，觉得他技术很好，想偷偷学一
作。我连在最后一刻坦白的勇气都没有。
【0206 23:04】他竟然以为，我是绿茶开的小号，故意跑过来恶作剧整他的。
【0206 23:06】看到那句话的时候，我坐在屏幕前，泪瞬间砸了来。特别、特别难过。原来，当他看到一个期默默关注他、反复访问他主页的异常小号时，他脑里闪过的第一反应，永远都不是我。我在他的潜意识里，本不存在。
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