【0410 18:32】今天他主动找我了。就这么一个简单的动作，我前两天的煎熬和痛苦就像个笑话一样烟消云散。我就知
我这人没救了，毫无底线。他只要肯单独叫我一次，我就会在心里疯狂替他找借
，甚至觉得那个小群可能真的没什么，是我自己心
狭隘。打完之后他问我明天来不来，我还在装模作样地说“看
况”，其实心里早就把明天的所有时间都给他腾
来了。我真可悲。
【0410 23:47】必须把现在的开心写
来，免得以后我又陷
那
“他
本不在乎我”的绝望里。今天我电脑卡了十分钟，他居然没有自己先开，在语音里随说了句“反正缺你一个”。理智明明告诉我，这只是刚好少个人没法开局，但我偏要自私地把这句话当成偏
，当成他是在特意等我。我太缺这被人在意的
觉了，哪怕是自欺欺人，我也要死死抓住这
甜
。
【0411 19:06】他没等我。
玩哥刚上线喊他打难度的副本，他就去了。只留给我一句“先打一把”，我就只能像个傻
一样回个“好”。现在我
控着角
站在任务地，看着屏幕发呆。
【0411 19:38】还没回来，已经开第二把了。没关系，他们打的那个奖励好，时间有限，确实应该优先。我不重要，等一等也没什么。
【0411 20:04】绿茶也
他们队了。现在三个人都在。我突然明白为什么我那么讨厌那个三人群，因为它好像可以随时从聊天
件里延伸到游戏里，只要他们三个在，就有一个完整的小圈，我加不加去都不影响运行。
【0411 20:21】他终于回来了，问我还
不任务。我敲键盘的手很僵，回了一句“我完了”。他说“哦行”。我本没，我直接把游戏关了。看着变暗的屏幕，
泪毫无预兆地掉了来。明明是我自己在撒谎，我到底在委屈什么？我为什么还要像个怨妇一样，奢望他能察觉到我那微不足的别扭，奢望他能追问我一句“你怎么了”？完了，我终于变成了那连自己都讨厌的、
怪气又自作多的人。
【0411 22:46】有时候真恨他怎么这么迟钝。可转念一想，我凭什么恨？他什么都不知。我却像个疯一样，希望他能凭空应到我在等他，希望他能看穿我在吃醋，希望他能明白我突然的沉默是因为心在滴血，甚至希望他能直接透过屏幕发现我是个女生，然后毫无理由地偏我。太可笑了，我想要的本不是平等的喜
，我想要的是他毫无理的拯救。
【0415 16:07】绿茶今天私发了我一张照片。是现实里的他。趴在课桌上睡觉，发有
，衣服领微微卷着。而挨着他手边的，是绿茶的书包。我盯着那张照片，看了好久好久。
【0415 16:24】保存了。对不起。
【0415 17:01】为什么她能拍这照片。我连他现实里坐哪排都不知。我突然特别清楚地意识到，网络认识再久都没用，她可以看到男神困了、累了、放学以后是什么样，可以跟他参加现实里的活动，我只能知他什么时候上线。我第一次觉得“认识得最早”其实一意义都没有。
【0415 18:33】绿茶发消息问我：“他睡觉的样是不是
乖的？”我压着满腔的酸
回：“你怎么随便偷拍别人。”她毫不在意地说：“他又不会生我的气。”不会生我的气。原来他们已经亲密到这可以随意踏对方私人领域的程度了。我像个躲在沟里窥探的贼，被这句话刺得鲜血淋漓。
【0416 01:52】睡不着。我现在真的开始恐慌，他是不是已经喜上绿茶了。看照片她应该
得很漂亮，现实里天天见面，
格又比我好一万倍，会撒
，敢主动，游戏打得也比我好。如果我是他，我也会选绿茶。我甚至开始在心里拼命地挑剔她、讨厌她，好像只要我提前在心里把她贬得一文不值，等他们真的在一起那天，我就不会痛得那么狼狈。
【0417 22:05】他说自己没有喜的人。我今天假装随八卦问的，敲字的时候手心全都是冷汗，他回“没有啊”。我看到这句话的时候，心里的石落了地，偷偷开心了十分钟。然后，绿茶突然私聊我：“他说没有你就信啊？”我刚
的一喜，瞬间被浇得透心凉。她到底什么意思？
【0417 22:40】我是不是被她耍着玩？可如果她真的跟他有什么，她为什么非要天天来我面前晃悠？是在宣示主权吗？还是她其实早就看穿了我这层
底藏着的、对男神那见不得光的喜？别吧，我一直以为自己掩饰得很好，难我那可怜的心思，在他们里其实像
梁小丑一样
稽吗？
【0420 19:51】他们三个今天现实见面了。我事前不知。
【0420 20:12】绿茶发了合照。三个人站在一起，男神在
间，玩哥在旁边，绿茶
着帽，只
很小巧的
。没想到绿茶还的。最让我觉得刺的是，他们发朋友圈用的文案，是我们四个人当初给队伍起的名字。
【0420 20:40】我真的受不了这个。名字明明是四个人的，照片上却只有三个。底的共同好友在评论区起哄：“你们终于面基了”、“这三位终于从线上走到线”。本没有人记得还有我。或者说，就算想起来了也没人在乎，因为照片里的画面已经足够和谐完整了，多我一个多余的人，反而显得碍。
【0420 21:08】我突然控制不住地去想，如果我当初没有装男号呢？如果我开麦，如果我告诉他们我是个女生，如果我也自然地说我想去凑闹，你们会不会哪怕于客气问我一句“你要不要来”？可是理智告诉我，大概还是不会的。他们现实里离得近，有共同的生活圈，而我离得那么远。本不是男女的问题，是我从一开始，就被隔绝在他们的真实世界之外。我们就只是网友关系而已。
【0420 23:14】玩哥刚才私聊我，问怎么没上线。我像个死人一样回了句“有事”。他只回了个“哦”。我又开始犯神经，想如果他真的在意，为什么不问问我怎么没去面基？然后一秒，我突然清醒过来——他本不知我想去。我什么都不敢说，什么都没表达过。我把自己藏在厚厚的壳里，又在壳里因为没人发现我而委屈得想死。
【0423 00:03】最近那个三个人的小群，在我们聊天里的存在越来越了。他们会极其自然地在四人群里说“昨天讲那个”、“老地方”、“还是那个时间”。我一句都听不懂，问多了又怕自己像个查岗的神经病。我觉自己就像个
行挤别人十几年的朋友圈里的外来者，所有人都对我释放着善意，但他们有只属于彼此的秘密、回忆和默契。我只能像个小丑一样，在后面拼命地追，却永远追不上。
【0424 01:08】好想问问男神为什么还没睡，又怕他觉得我在查岗。毕竟我也没资格去问。
【0425 22:18】今天有个认识的女生半开玩笑地
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