可生活给予她的是什么？
半年来拼命攒
的钱一朝散尽，占
四分之一的鲜血顷刻
尽，而那个始作俑者，至今仍在销金窟里享乐。
这公平吗？
这世上真的有公平吗？
我早该知
答案。
我曾在脑
无数次设想自己的结局，在无数个
夜里。
我会带一把锋利的小刀，藏在袖
或是
袋里。我会若无其事地走到他的旁，拍拍他的肩，或是轻声叫他。当他面向我时，我会一刀
他的
咙，割破他的气
或者动脉。旁边的人这时也会反应过来，但因为怕被波及，他们不会冲上来阻拦。他不会立即失去意识，他会反击，幸运的话，还能夺走我的刀。或许在丧失力气之前，他可以反杀我，又或许他撑不到那个时候，我能安然无恙地目睹他的死亡。
他将是我短暂人生压轴的死亡，而最后一场，是我自己。
我没办法改变这个世界，对于已经发生了的痛苦，我无能为力。
我见证不公，经历悲伤，我
的已眠地底，我恨的凭什么肆意生活？
就像妈妈那样，我心甘
愿地接受自己的死亡，只要在那之前，我能把他拉
渊。
我会用那把沾满与我有一半相同基因的鲜血的刀，把自己送地狱。
到那时，被无数扭曲的鬼手拽黑暗的我，一定能在
逐渐远离的天光，求得属于妈妈的那一束吧。
如果没有阿
的存在，这一定会是我的结局。
可是阿，阿，你这样的人，像太
一样充满活力的人，为什么要靠近我，为什么要帮我，为什么要如真正的一样护我呢？
心里存着这样
暗残忍思想的我，不
和你
亲人。
阿，你真的认识我吗？你知我
心真正渴望的不是
走，而是鲜血吗？
你知坐在病床边，为你
脸的这个人，里填满的并不是，而是恨吗？
你知在和隔
床的阿姨聊着天气时、在和你讨论着医院的餐
时，那些浮动着安宁与平静的空气里，我的心暗暗积蓄了多少找不到的愤怒和偏执吗？
终于，我再也无法忍受了。
“阿，”我把
巾放盆，
已经不
了，手上的伤浸里，痛
几近麻木，“我们走吧。”
“什么？”阿似是没听清我的话。
“我们走吧，”我跪在地上，虔诚地牵起她的手，“我们两个人，只要能离开这里，去哪里都好。”
“傻孩。”她只是摇，嘴边的笑像无奈也像讽刺，“我们没有钱。”
“不，有的！”我拼命摇，“那个铁盒，藏在
窝里的那个，你说要攒给我读书的那些，我这就……”
“已经没有了。”阿打断我的话。
“什么？”我的心猛地一
。
“那天，他……他把我推倒的那天。”阿说得艰难，刻意扭避开我的
睛，“就是因为发现了铁盒里的钱，才来找我吵的。”
“没了……”我浑都在颤抖，大脑一片空白，只默然念着同一个词，“没了……”
没了
我们攒了半年的钱，就这样没了。
肌
与骨骼无力支撑躯壳，我
倒在地上，嘴
机械地张合，声音从咙里漏来：“没了……”
官逐渐紊
，前的光亮在闪烁，极寒与酷
杂着显现，呼
和心
的声音无限放大，随之而来的还有尖锐的耳鸣。如硫酸腐蚀，如刀刃贯穿，如钝
锤击。
什么都没有了。
希望还未展开翅膀，便坠现实的污泥。
残酷的，不得不承认的现实。
“钱还会再有的。”阿说。
“我答应过的，一定要送你去读书。”阿说。
“相信我，好吗？”阿说。
“一定都会实现的。”阿说。
不，不会的。
我知不会的。
不会再好起来了。
不会再有希望的。
阿，在经历了这么多之后，你为什么还是如此天真呢？
你为什么还相信自己的努力能得到应有的回报呢？
你为什么还是这样勇敢呢？
“不是勇敢，是懦弱。”阿说。
“是怕自己这幅样走不去，所以留。是怕我们在外面活不成，所以留。”阿说。
“是顾虑太多，恐惧太多，所以连试一的勇气都不敢有。”阿说。
我明白了。
是绝望过后，接受了命运。
生来就被钉死了的命，哪怕那个男人烟喝酒赌博嫖娼打女人，他也毕竟是丈夫，是家人。离开他，离开这片山村，未来是全然的未知域，而留，则是自小熟知的生儿育女、劳碌一生。
懦弱的人没有勇气面对未知，剩的，便是一句“都是这么过来的”。
我们被
输的就是这样一
观念，留在家乡，留在家人边，嫁给一个男人，生一堆孩，一辈陀螺一般围着他们转，这样才是最好的安排，最好的选择。
多可笑的钢印，却让那么多代人至死信服。
阿和妈妈不一样。妈妈不属于这里，她来自外面的世界，所以一心想要我也去，去那个本该属于我们的地方。
而阿生在这里，没有离开过，她对外界、城市以及贫穷的恐惧几乎是留存在血脉里。
或许与其他人相比，阿的勇气已是非凡。她独自照顾患病的母亲，她继承了祖传的竹编手艺，她赚的钱不比任何一个男人少。
可她的世界还是太小，她的
韧是被
在井里的树苗，没有见过外界的雨雪，自然便将它们想成洪猛兽，不敢
碰。殊不知，外面的大树并不被污浸泡
系，她们所受的苦痛并不比在外打拼低弱多少。
无数代人共同编织的弥天大谎，想要打破它，实在太难。
那么，我呢？
我生在山里，我从小听着辈的规劝，但我也从妈妈那里获知了外界的生活，并向往它。
那么，我又为什么会变成现在这样呢？
我对一切心知肚明，欺骗、压榨、鄙夷、
待，我见过这样多的苦难，为什么对此一言不发，只敢将它们记在心里、写在纸上呢？
我真的什么都不到吗？
不，我至少能改变一个人，那就是我自己。
在过去的半年里，我有很多个逃的机会。如果我狠心一些，舍得抛阿，那么或许今天的我早已到了远方。
更早些时候，妈妈刚刚离开，而他的尚未恢复。如果我聪明些，及时割断对妈妈的所有不舍，抛开可以凭借成绩去的妄想，我也可以离开。
一切的一切都是因为我。
因为我的
弱，因为我的愚蠢，亲手放走了无数个转机。
我没有落那张
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